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martes, septiembre 13, 2016

La lógica ilógica de ser un runner

Ser un runner está de moda. Dicen que no sólo es muy sano para el cuerpo sino que también lo es para la mente. He intentado practicarlo pero, antes de nada, he preguntado a algunos runners. Y… ¡Me han asustado¡ ¿Qué les pasa a esta gente?

¿Qué les pasa a los runners?


Mi conclusión es que deben cambiar su forma de explicar los beneficios porque algo no funciona en lo que me cuentan.

Una frase típica que me han dicho muchas veces es: Al acabar de correr media hora o tres cuartos, te sientes mejor.

¿Cómo no me voy a sentir mejor? Si a los 3 minutos de empezar se me sale el corazón por la boca y ya no puedo respirar. ¿Es sano no respirar? Nooooo. ¿Qué os pasa? Claro que cuando paro me siento mejor. Entra aire en mis pulmones y me dejan de doler las articulaciones. Pero no a la media hora, ya me pasa a los cinco minutos.

Yo siempre pensé que la gente corría para escapar de alguien, o de un león, o algo así. Como mucho para que no se te escape el bus que está en la parada y va a arrancar. Pero no, esta gente corre para llegar al mismo lugar una hora después. ¿Por qué hacen esto?

Ah, y otra cosa. Me han dicho muchas veces: haciendo running te encontrarás a ti mismo. ¿A mí mismo? ¿Pero qué pasa, que yo mismo soy super rápido? ¿No estoy conmigo mismo cuando estoy quieto?

Eso no es verdad, cuando me calzo las zapatillas, me pongo mi ropa técnica, me convierto en runner y comienzo a correr, no me encuentro a mí mismo. De hecho, ni me reconozco. Yo no tengo la cara roja, ni tengo esa mueca de mala leche que se me pone. Yo soy una persona equilibrada, no ese cuerpo en guerra con la mente. La mente dice: al final te sentirás mejor. El cuerpo dice: si te pellizcas durante media hora, cuando pares te sentirás mejor, ¿por qué no lo haces y así sólo me dolerá en un punto?

¿Y por qué se llaman runners?


Y ya terminando me surge otra pregunta: ¿Por qué se llaman runners? Toda la vida se ha dicho que mi amigo Pedro salía a correr. Ahora el pobre tiene una duda interna. Ahora es un runner, ¿será que después de 20 años corriendo se ha encontrado a sí mismo? No era un corredor o un deportista, realmente era un runner y no lo sabía. Me da un poco de pena, encontrarse a si mismo después de tantos años. Tengo el completo convencimiento de que si se hubiera pasado un rato al día tumbado en el sofá, se hubiera encontrado a sí mismo en pocos meses.

Buenos, pues eso, que no entiendo a los corredores (runners para los que les guste más este término). Ni me siento mejor, ni me voy a sentir. Es más, corriendo he descubierto músculos que no sabía que existían. Y no porque ahora sobresalgan, no. Es porque me duelen después de correr un rato. Yo era muy feliz cuando no sabía que existían.


No os robo más tiempo, me voy a correr. Aunque bien pensado, esta frase no suena muy bien. Por una vez diré: me voy a hacer running.

martes, septiembre 06, 2016

Una después de cada comida



La frase universal de la medicina es: una después de cada comida. Pero me he dado cuenta que no sólo sirve para eso. Son cinco palabras que han ido saliendo del ámbito médico para internarse en nuestra vida diaria. Es más, estoy empezando a pensar que sirven para todo.

Una después de cada comida


El médico y una después de cada comida


Como es natural, cuando un médico me receta alguna medicina ha llegado el caso en el que no le pregunto cada cuanto tiempo la tengo que tomar. Me he cansado de escuchar la frase de una después de cada comida. Pienso que, si no es así, ya me lo dirá… Digo yo que no querrá que se le muera el paciente.

Pero me he dado cuenta que la frasecita ha ido separándose de la boca del médico y la he escuchado muchas veces en otros momentos de mi vida.

El farmacéutico


Sin salir de la rama de la salud, el farmacéutico (aunque se parece más a un químico que a un médico) también se ha apropiado de esa frase. O al menos a mí, cada vez que le pregunto la frecuencia que debo utilizar cualquier cosa que compro en la farmacia, me responden con la conocida frase. Una después de cada comida.

El odontólogo


O el mismo odontólogo, que es casi más un mecánico que un trabajador de la rama de la salud. Cuando sales del dentista te regala un cepillo de dientes y ya sabes cuántas veces lo debes utilizar: una después de cada comida.

Por esto he estado pensando. ¿Y si resulta que la frase vale para todo? Tras un corto espacio de tiempo rompiéndome la neurona puede ser que la respuesta sea si.

El Gin Tonic y una después de cada comida


Lo primero que me ha venido a la mente es el Gin Tonic. No sé por qué habrá sido. (No es necesario que nadie haga comentarios al respecto)

Para el que no lo sepa, el Gin Tonic es una bebida digestiva. De ahí que la recomendación que se puede deducir es que lo bueno para la salud es tomar una después de cada comida. Yo lo veo innegable. (Si alguien tiene una opinión en contra no quiero que me la diga… Sobre todo por si me convence)

La pareja


Hace también relativamente poco pensé en un amigo que me comentó que su pareja le echaba en cara que casi nunca le decía que la quiere. Él me preguntaba cuántas veces al día hay que decirle a tu pareja que la quieres. En el momento no supe cuantificarlo, pero ahora lo tengo claro: una después de cada comida.

Ya sé lo que estaréis pensando muchos de vosotros. Siempre tenéis alguna matización para destrozar mis sesudas meditaciones. ¿Y qué pasa si cocina mal?

miércoles, agosto 31, 2016

Diez años, un mes y varios días

Las seis de la mañana y yo despierto. No me parece una hora como para llamar por teléfono a nadie y contárselo. Mi primera idea ha sido la de hacer una videollamada (podría ser muy divertido ver la cara del receptor), pero el angelito de mi hombro me lo ha impedido. De hecho, el diablo del otro hombro me ha recordado que ya no me quedan tantos amigos como para andar jugando a estas cosas.

Superado este primer impulso me he parado a pensar. Pero como mi cerebro no está completamente acostumbrado a esos esfuerzos, he notado una ligera punzada en su interior. Por suerte no ha durado mucho.

En algún lugar recóndito de mi cabeza nadaba un recuerdo de que hacía años, muchos años, yo tenía un blog donde contaba lo que me apetecía. Ahí fue cuando me dije: Escribe en el blog y cuéntaselo a todo el mundo mundial para que al final nadie lo lea.

Extrañamente, me pareció buena idea.

Y aquí estoy, diez años, un mes y varios días desde la última publicación.

Diez años, un mes y varios días


Parece mentira que el cerebro sea tan caprichoso. Me puedo olvidar de escribir aquí durante una década, y de repente recuerdo que existe y tengo unas ganas irrefrenables de escribir de nuevo una publicación.

Diez años, un mes y varios días después retomo en Blog de Gio Van Nos y esta vez espero ser más constante.

Pensándolo bien, podéis pensar que soy un poco masoca. Escribo en varios blogs y ahora me apetece retomar uno de hace muchos, muchos años. En mi defensa diré que en el resto de blogs escribo lo que los lectores quieren o necesitan leer, mientras que aquí puedo escribir, como reza el subtítulo del blog, las cosas que me apetece contar. Es un pequeño matíz, pero que hace que las cosas sean muy diferentes.

Finalizando y resumiendo; vuelvo a escribir en el Blog de Gio Van Nos diez años, un mes y varios días después... esta vez para que sepáis que son más de las seis de la madrugada y no puedo dormir.

viernes, julio 14, 2006

La DGT y el baloncesto.

Hoy, de camino a la oficina, pasé bajo el mismo panel informativo de tráfico de todos los días, pero esta vez me fijé en el texto. Primero ponía algo así como “peligro de fuego”, y me pareció bastante extraño que la dirección general de tráfico se preocupara de los incendios, pero en ese preciso instante en el que mi cerebro se iba por los cerros de Úbeda el mensaje cambió. Entonces me di cuenta de que este año la selección de baloncesto puede ganar el mundial, y todo gracias a los consejos de la DGT. Siempre pensé que se dedicaban a intentar pillarnos con un único afán recaudatorio, pero veo que también se preocupan por el medioambiente y la promoción nacional a través de los deportes.

El resto del camino al la oficina lo dediqué a pensar en como podía yo hacer llegar el mensaje de la DGT al lugar de concentración de la selección española de basket, sin que el resto del las selecciones se enteraran del tremendo descubrimiento que revolucionará el mundo del baloncesto. Como era tan temprano no se me ocurrió nada, mis neuronas aún no se habían despertado así que hasta hace unos minutos no me di cuenta de que publicándolo en mi blog, que para el que no lo sepa tiene un nivel de visitas impresionante (dos por día en un día bueno), alguien lo leería en la concentración de la selección y cuando ganaran el mundial me invitarían a celebrarlo con ellos. Y en eso estoy ahora.

Pensé en los pobres jugadores, un punto si meten canasta cuando están solos, dos puntos si alguien los cubre y tres puntos si aciertan a meter la pelotita desde más allá de la increíble distancia de seis metros y veinticinco centímetros. Pero desde ahora y con las recomendaciones de la DGT los jugadores de la selección española lo tienen más fácil, porque como ponía en el panel luminoso de la carretera: “tirar colillas: 4 puntos”.

jueves, julio 13, 2006

General Motors Vs. Microsoft.

Aunque estas líneas son de hace unos años, no está de más recordarlas de vez en cuando.

El comentario se escuchó en una feria informática llamada COMDEX, donde Bill Gates comparó la industria de los ordenadores con la automovilística y soltó esta genialidad:

"Si General Motors hubiese acelerado su investigación tecnológica al mismo
ritmo que ha mantenido la industria informática, hoy todos conduciríamos
coches que costarían 25 Euros y recorrerían 400 kms. por cada litro de
gasolina".

General Motors no tardó mucho en contestarle a través de una nota de
prensa. En ella, la compañía de Detroit afirma que si General Motors
hubiese desarrollado su tecnología a imagen de la de Microsoft, hoy en día
todos conduciríamos coches con las siguientes características:

1. Sin razón aparente, tu coche se iría al carajo dos veces al día (por
lo menos).

2. Cada vez que repintasen las rayas de la carretera, tendrías que
comprarte un coche nuevo.

3. De vez en cuando tu coche se quedaría colgado en la carretera porque
sí. Tendrías que empujarlo a la cuneta, cerrar todas las ventanillas,
activar todas las cerraduras, volver a encenderlo y abrir las ventanillas
antes de poder seguir. Y todos aceptaríamos sin más que esto tiene que ser
así.

4. Un día sí y otro también, ciertas maniobras, tales como girar a la
izquierda, harían que el motor se parase y no conseguirías volver a
encenderlo. La única solución sería re-instalar el motor.

5. Apple fabricaría un coche movido por energía solar, fiable, con una
velocidad punta cinco veces superior y el doble de fácil de conducir, pero
sólo podría circular en un cinco por ciento de las carreteras.

6. Los testigos de aceite, temperatura del agua y alternador serían
sustituidos por un único chivato que nos advertiría: "Este coche ha
ejecutado una acción no permitida".

7. El sistema de airbags preguntaría "Está usted seguro" antes de
desplegarse.

8. De vez en cuando y sin razón aparente, tu coche se bloquearía y no
te pemitiría entrar hasta que consiguieses levantar la manilla de la
puerta, girar la llave y agarrar la antena de la radio, todo a la vez.
9. Cada vez que se lanzase un nuevo modelo, necesitaríamos aprender a
conducir otra vez porque ninguno de sus controles operaría igual que
nuestro coche anterior.

10. Tendrías que pulsar "Encender" para apagar el motor.

miércoles, julio 12, 2006

Humor y seguridad pueden ir unidos.

Después de cada vuelo, los pilotos de todas las líneas aéreas rellenan un formulario, llamado "gripe sheet", en el que informan a los mecánicos de los problemas que han encontrado en el avión.

Los mecánicos corrigen los problemas, documentan las reparaciones en el formulario y los pilotos lo revisan antes del siguiente vuelo.

Aquí están algunas peticiones a mantenimiento realizadas por pilotos de la compañía australiana Qantas y las soluciones anotadas por los Técnicos de Mantenimiento. Que no se diga que las tripulaciones de tierra carecen de sentido del humor....

Por cierto, Qantas es la única gran línea aérea que nunca ha tenido un accidente...

PETICIÓN: Rueda principal interior izquierda casi necesita ser remplazada.
SOLUCIÓN: Casi se reemplaza la rueda principal interior izquierda.

PETICIÓN: Prueba de vuelo OK, excepto por el aterrizaje automático, demasiado tosco.
SOLUCIÓN: Aterrizaje automático no esta disponible en este avión.

PETICIÓN: Hay algo suelto en la cabina.
SOLUCIÓN: Hay algo atado en la cabina.

PETICIÓN: Mosquitos muertos en el parabrisas.
SOLUCIÓN: Se han pedido mosquitos vivos.

PETICIÓN: El piloto automático en posición de "mantener altitud" produce un descenso de 200 pies por minuto.
SOLUCIÓN: El problema no se reproduce en tierra.

PETICIÓN: Evidencias de escape en el tren de aterrizaje principal derecho.
SOLUCIÓN: Evidencia quitada.

PETICIÓN: Volumen del DME increíblemente alto.
SOLUCIÓN: Volumen del DME fijado a un nivel más creíble.

PETICIÓN: Los bloqueos antifricción causan que el acelerador se atasque.
SOLUCIÓN: Para eso están.

PETICIÓN: IFF inoperativo.
SOLUCIÓN: IFF siempre inoperativo en modo OFF.

PETICIÓN: Sospechas de una grieta en el parabrisas.
SOLUCIÓN: Sospechas correctas.

PETICIÓN: Perdido motor numero 3.
SOLUCIÓN: Motor encontrado en el ala derecha después de una búsqueda minuciosa.

PETICIÓN: El avión se comporta de forma divertida.
SOLUCIÓN: Avión avisado para que se ponga las pilas, vuele recto y sea serio.

PETICIÓN: Los objetivos en el radar zumban.
SOLUCIÓN: Reprogramados los objetivos del radar con letras de canciones.....

PETICIÓN: Ratón en la cabina.
SOLUCIÓN: Instalado gato.

PETICIÓN: Ruido proveniente de debajo del panel de instrumentos. Suena como si un enano estuviese golpeando algo con un martillo.
SOLUCIÓN: Se le ha quitado el martillo al enano.

martes, julio 04, 2006

Falto de ideas

Hola gente. No tengo nada que decir, estoy falto de ideas, así que me voy a dejar llevar por un dibujo.

martes, junio 20, 2006

El opa version Bob Marley, Metallica...

Ya van dos mesecitos sin contaros nada y parece que no soy capáz de escribir cosas serias, por lo tanto me veo en la obligación de escribir lo que sea para teneros ocupados como si fuera un columnista de cualquier periódico de tirada nacional pero sin que me paguen.

Y qué mejor para volver a las trincheras que con el koala que está tan de moda. Alguno pensará: a este se le ha ido el tarro o se ha fumado algo. Pues no, esto vale la pena, y me daréis la razón en cuanto lo escuchéis.

Ya me contaréis.

miércoles, abril 12, 2006

Semana Santa (Antes).

Me voy de viaje de Semana Santa, y cómo no, voy en busca del buen tiempo, de las playas y de la plácida siesta bajo el sol. La elección ha sido el Algarve, que para el que no lo conozca es la zona sur de Portugal, cuanto más cerca del ecuador geográfico más probabilidad de insolarme.

Pero como todo el mundo sabe el tiempo atmosférico se rige por el método de la probabilidad esférica, es decir, cómo es más probable tocarle las bolas al personal. Pues sí, parece que va a llover en la costa sur portuguesa de viernes a domingo, precisamente los días que voy a estar allí, qué casualidad, sólo se salva el jueves pero no me fío ni un pelo.

Por supuesto, y por si alguien lo dudaba, el lunes, que ya estaré trabajando de nuevo, sol y subida de temperaturas.

martes, abril 04, 2006

viernes, marzo 31, 2006

Das memorias dunha rata sen alas.

Hace ya un tiempo que tengo en mente poner un enlace al blog de un amigo, pero un día por otro la cosa se va quedando sin hacer. Hoy lo he pensado de nuevo y me he decidido a cabar el tunel hasta "das memorias dunha rata sen alas". Espero que lo utiliceis (el tunel, no a él) y disfruteis leyendolo tanto como yo.

Yo Via Jase Un Corrá.

Sé que he prometido controlarme y sólo escribir cosas "serias", vivencias propias y todo ese tipo de comentarios que hice en el anterior post, pero es que yo también he tenido mi época en la que quería hacer un corral, sólo que el mío era de caracoles. Pequeños detalles que nos diferencian, pero en el fondo de la cuestión coincidimos: "Yo Via Jase Un Corrá".



Cosas como estas sólo pueden salir de la cabeza de un Andalúz, alguien de otra parte de España compraría la madera y se pondría a construir su nuevo corral, pero no... estámos hablando de un Andalúz de pura zepa. Él, antes de gastar una gota de sudor, que el litro está muy caro, se sentará sobre los tablones, bajo una sombra refrescante y escribirá una canción. ¿Qué al final del día no hay corral?... pues si, pero por la noche nos "vamo a reí una jartá con la tonailla". Esto es la España multicultural...

Gracias Paula por el enlace.

martes, marzo 28, 2006

Un año del blog de Capitán Cubata.

Hace dos días, si no me equivoco, el blog de mi amigo Capitán Cubata ha cumplido su primer añito de vida. Ante todo le felicito por ello.

El fue quien me lió para empezar este conjunto de pensamientos y tonterías (los que soléis leer esto estaréis de acuerdo conmigo en que son más tonterías que pensamientos), lo que me ha llevado a la conclusión de que este conjunto disjunto de ideas estará a punto de sucumbir también a su primer cumpleaños. Y así es, el 4 de Abril es el día. Así que he decidido dar un pequeño repaso a lo que ha ocurrido aquí.

Lo primero que he descubierto, y no me ha hecho falta ser un genio, es que últimamente no escribo casi nada. A modo de propósito de año nuevo intentaré solventarlo. Por otro lado, y esto ya me llevó un ratito más, me he quedado estupefacto (traducido al castellano de la calle sería algo así como: Con cara de gilipollas a la par que sorprendido) al hacer la cuenta del número de articulitos que he publicado en este tiempo. Este es el número: 141. Posteriormente he hecho la cuenta y sale a uno cada dos días y medio, con lo cual, siendo objetivo, no me he matado nada.

Como último propósito de año nuevo y siguiendo las recomendaciones de mis compañeros de trabajo, intentaré poner menos chorradas (llámese tremendas tonterías) sin trasfondo personal, y más pensamientos filosóficos y vivencias varias. Teniendo en cuenta el tanto por ciento de estas últimas que he escrito en este casi-año, os vais a aburrir esperando a que se me encienda la lucecita.

Esperando la llegada del día 4 me despido, no sin antes repetir mis felicitaciones al Capitán Cubata por su perseverancia... el sí que la ha tenido, no como otros... y no me señalo a nadie...

jueves, marzo 23, 2006

Cara oculta.

Me ha llegado un email con una serie de imágenes de esas que puedes ver una cosa u otra dependiendo de en qué parte de ella fijes la vista. Sería un conjunto de imágenes más, y no tendría nada especial, de no ser porque entre las muchas que me han llegado estaba la siguiente que os comentaré antes de que la mireis.

Las instrucciones son las siguientes:

Mira fíjamente durante 30 segundos los cuatro pequeños puntos que hay en el centro de esta imagen. Después cierra los ojos, echa la cabeza hacia atrás, sigue con los ojos cerrados, y verás un círculo blanco... pero dentro del círculo blanco se te aparecerá una figura muy conocida.



Es totalmente cierto y comprobado en varias personas por si el único rarito era yo. Es extraño, pero no soy el único.

Avisos Parroquiales.

Normalmente los errores en la redacción de ciertos textos traen malas interpretaciones en pequeños grupos de personas y pocos más problemas, pero si éstos se publica en una parroquia, la cosa puede llegar a mucha más gente, y generalmente más sensible a ciertos comentarios (o a todos).

Aquí os pongo una pequeña colección de avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad…

"Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños."

¡Cuanta gente habrá que tiene hijos y no lo saben! No vamos a ganar para pruebas de ADN…

"El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho."

¡Eso, eso! Las que quieran ser mamás vayan al despacho del párroco, que él se encargará de que lo sean… Uyyyy

"El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera."

Ahí, ahí, fomentando la autoestima y la confianza en uno mismo: por la puerta de atrás….

"El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia."

¡Por lo menos avisan! ¡Que luego nadie se queje si actúan muy mal!

"Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos."

¡Claro que sí! Tráiganlos ¿puede haber algo más inútil en una casa?

"Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: «En búsqueda de Jesús»."

Pues sí que caminó lejos…

"El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia."

¡Ufff! ¡Y tan agradecidos! Que no se den prisa en volver tras el verano…

"Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia."

Pues con estos avisos parroquiales sí que deben de ser muchos los que estén cansados de la parroquia

"El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, miraremos de derrotar a Cristo Rey!"

¡Eso sí que es un giro de 180º en la política de la Iglesia! ¿Ahora hay que derrotar a Cristo?

"El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas."

Un cursillo muy coherente…

"Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos."

Uy, pues no sé yo si el cadáver del abuelo me va a caber en un sobre…

"El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila."

Recomendamos a los feligreses que vengan ya rociados de gasolina para ayudar…

"El próximo martes por la noche habrá cena a base de judías en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto."

No olviden las máscaras antiguas…

"Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos."

¿Al final cuántos sexos hay? ¿Cuatro?

"El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia."

¡Qué miedo!

Gracias Miguel por tu inestimable labor de investigación (o por tu larga lista de emails).